А вообще, чо я тут сижу... опять не смог уснуть, хотя пытался долго. Думал, вспоминал... Пытался вычленить момент, с которого что-то пошло не так... Это сложно, потому что кажется, что, глобально, не так было всегда.
Вообще моя память всегда оставляла желать лучшего. В том плане, что она не то что дырявая, а просто решето. Как таковое. Я могу помнить какую-нибудь хуйню, которую читал когда-то где-то, но для меня нереально вспомнить, что я делал в этот день три года назад. Если не была какая-нибудь такая дата, которая волей-неволей осталась в памяти. Но это-то хуйня, это у многих так. Но и то, что я помню - в общих чертах, больше фактами - вспоминается мне очень... Не то что чёрно-белая картинка, но в затемнённых, смазанных тонах. Ничем не с большей яркостью, чем вспоминается что-то прочитанное-вымышленное, видимо потому что я всю жизнь слегка в тумане собственных мыслей, несмолкающий внутренний голос...
Вот собственно, о внутреннем... Есть такие дети - из-за угла пыльным мешком ударенные, даже непонятно, что и почему с ними не так, но не так и всё. Глобальное какое-то несовпадение. Я тут недавно размышлял о всяких негласных правилах и всём таком... Что люди считают правильным, нормальным и всё такое. Безусловно, без объяснений. Ну, грубо говоря, как нормальный человек понимает, что на улицу не выходят с трусами на голове... Ну или не трусами, пример не самый корректный, но например - в одежде прошлого века, или там в подъюбнике вместо юбки - казалось бы, чего такого, формально - одежда... Но люди так не делают. И вот такие же моменты есть в отношение всего, кому-то это объясняют словами, но большинство всё же схватывает на лету. Или ещё для сравнения... В педе мы на фольклоре изучали "способы дурацкого мышления". Ну как Иван-Дурак в сказке - решил, что стол раз с ногами, сам пойдёт. Или ещё был какой-то случай, когда о новом предмете он судил по объяснению про предыдущий. Вот что-то такое. Какой-то пиздец с социализацией, врождённый. При чём окружающие это чувствуют и относятся к такому ребёнку... ну, настороженно. А ребёнок не врубается, почему. Долго не врубается... то есть, как раз что что-то не так - он видит. Но не может это исправить. Он максимум запоминает то, на чём уже набил шишку. А ещё - некое взрослое сознание параллельно присутствует... То есть, не то чтоб взрослое, но... критичное. Такое "неспящее сознание". Никогда не спящее. И болезненно самолюбивое, в том плане, что каждый прокол любовно запоминало и лелеяло потом внутри, подтачивая душевное равновесие. Например, я всегда понимал, что вымысел - это вымысел. И по этой причине мне очень трудно было играть. Пытался. Но игрушки - они неживые, и карусель - не поезд. И... много чего ещё. То есть, одна моя часть уходила от этой реальности, а другая... наверное, всё понимая, в силу болезненного самолюбия мечтала о способе изменить эту реальность под себя. Ничем другим историю с сестрой я объяснить не могу. Хотя и это объяснение не до конца.
Теперь о родителях... Было, и тогда (в том тогда, о котором мне вообще трудно вспоминать, потому что мы внутри как бы утвердились, что это был ещё не совсем я) что-то такое - "они слишком меня любят" и "они не могут мне помочь". То есть, они любили, старались сделать больше, чем любой другой бы сделал... но не понимали, что творится. И в критически недопустимые моменты могли сами добродушно посмеяться над какой-то деточкиной глупостью. А какой-то разброд с эмоциями начался ещё тогда... Например, помню, когда мучился от бронхита, лет в 5 - пищал "мамочка, помоги мне" - ясно помню, что это было сознательным актом, не в том смысле, что ложным, а в том, что сперва явилась мысль о том, чтоб так сказать, некая подсказка изнутри, что ли... Что-то подобное с реакциями у меня и сейчас...